domingo, 29 de março de 2009

Para mim está claro


Talvez eu queime minha língua e seja obrigado a parar de falar do Rubens neste Blog. Mas para mim está claro:

Se o Rubens não consegue nem superar seu companheiro de equipe Jenson Button, é porque ele realmente é abaixo das espectativas. Nem pilotando um "avião ele consegue alguma coisa? Para nós vermos como o problema dele não era o alemão e sim a falta de competencia! O Button é um exemplo de ex-piloto em atividade e, guiando a Brawn GP, conseguiu uma vitória. Vamos ver no que vai dar isso. Acho que dessa vez eu vou ter que parar de falar do chorão da sambadinha, mas ficarei feliz por provar meu ponto de vista!

quinta-feira, 26 de março de 2009

Apanhando com uma Umbrella

Depois de um estardalhaço colossal, parece que a "verdade" vem a tona.

No dia 8 de fevereiro, Rihanna e seu truta Chris Brown, cancelaram suas apresentações no Grammy por terem se envolvido numa briga, onde o rapper bailarino teria espancado a cantora com sua umbrella.

Logo choveram mensagens de solidariedade para com a diva e críticas em direção ao rapaz! Blogs relatavam o incidente como um abuso por parte do marido e que Rihanna deveria processá-lo e nunca mais olhar na cara dele.

Não adiantou. Dias depois, surgiram rumores (que logo se confirmaram) sobre uma reconciliação do casal.

Hoje, na globo.com, uma manchete diz que Rihanna tatuou uma pistola nas costelas.

Baseado nas informações de suma importância que você leu acima, me responde umas paradas: é mulher de bandido ou não é? E os locutores de rádio que boicotaram o tal de Brown e se solidarizavam com Rihanna? Onde botam a cara?

Fica aqui o conselho de Jack em seu momento "E!": Não defenda ninguém em uma história que você não tenha ouvido pelo menos os três lados!

quarta-feira, 25 de março de 2009

Ajudando na Qualidade de Vida

Ontem atropelei uma pomba. Levando em consideração que esses malditos transmitem inúmeras doenças como Criptococose, Histoplasmose, Ornitose, Salmonelose, Dermatites, além de cagarem nas nossas cabeças, passarem piolhos e pulgõe e fazerem ninhos nos ar-condicionados, acho que fiz um bem para a humanidade.

Viu Dick Vigarista, aprende comigo!

segunda-feira, 23 de março de 2009

Definitivamente: Não existe.

Até a Fifa já sabe que o território onde teoricamente ficaria o estado do Acre é como uma fase 3D do Master Sistem.

De acordo com o anúncio da entidade máxima do futebol, a cidade de Rio Branco, que seria a capital do "estado fantasma" fica naverdade em Roraima. Veja o gráfico abaixo:



Contribuiram para este post Guilperi e Lúcio Nunes.

terça-feira, 17 de março de 2009

Desespero da F1


O desespero nos faz cometermos erros que para quem está de fora de uma situação crítica, parecem grotescos. O novo critério para decidir o campeão da Fórmula 1 mudou e mudou para pior.

Agora não será mais o número de pontos que irá dizer quem é o campeão e sim o número de vitórias. Isso é, o piloto que vencer mais GPs é o campeão da temporada.

A princípio isso valoriza a quem merece: o vencedor. Como eu sempre digo, o segundo lugar é o primeiro perdedor. Porém, isso vai fazer com que a temporada termine (seja decidida) mais rápida e com um número menor de competidores com chances reais. Se por um lado a vitória passa a ser´o único objetivo, por outro talentos com áutomóveis medianos serão eliminados de vez.

A proposta da FOTA era muito mais interessante, aumentando a diferença de pontos do vencedor para o segundo colocado. Hoje temos a pontuação do 1º lugar ao 8º da seguinte forma: 10-8-6-5-4-3-2-1 (com diferença de apenas dois pontos entre o vencedor e o segundo colocado. Na propósta da FOTA, seriam 12-9-7-5-4-3-2-1 (com 3 pontos de diferença). Eu seria ainda mais radical que a FOTA, mas com certeza menos que a FIA, com uma pontuação de: 12-8-6-5-4-3-2-1.

Pessoalmente, eu acho que o Max Mosley deveria ir para o inferno. Não pelas festinhas maneiras que ele faz, mas pelas besteiras que comete no automobilismo.

segunda-feira, 16 de março de 2009

O Pornô que não é Pornô!!! uahauhua

Cara, eu vi essa merda e me lembrei de Monty Python. Humor nonsense de primeira!



















Clodovil subiu no telhado...



O polêmico dePUTAdo federal Clodovil Hernandes subiu no telhado e os médicos dizem que as chances de escorregar e cair são muito altas!

Mais sobre Rubens (agora sóbrio)

Parece que a nova Brawn GP é um belo carro e está andando muito nos treinos na Espanha. Já tem uma conversa sobre o difusor traseiro ser ilegal, mas com a Toyota e com a Willians, essa história não vingou! Segundo nosso amigo Bruno Vox, algum pilotos já dizem que Rubens é o piloto a ser batido.

Eu pessoalmente duvido, mas estou aqui para deixar claro que SE O RUBENS BARRICHELLO FOR UM PILOTO COMPETITIVO(*) EM 2009, EU NUNCA MAIS ABRO A MINHA BOCA PARA FALAR DESSE MERDA!

Está prometido!

(*) Piloto competitivo = lutar pelo título e subir a pódiuns com frequencia.

domingo, 15 de março de 2009

About Rubens

Esse post é para esclarecer aos fãs do Rubens o meu ponto de vista:

1. O Rubens não é um péssimo piloto. Apenas é mediocre. E quando digo medíocre, entendam oa pé da letra: na média, mdiano, nem ruim, nem bom.

2. O Rubens é pilota melhor que a média com a pista molhada. Mas então ele está na categoria errada. Existe corrida de lancha (offshore) e de jet sky.

3. O Rubens é um merda, mas não por ser um piloto mediano, mas por se portar como um piloto de elite.

4. O Rubens é um merda, mas não por ser um piloto mediano que se porta como se fosse um piloto de elite, mas porque a culpa nunca é dele. Ou é da equipe, ou é da pista,ou é do alemão...

5. O Rubens é um merda, mas não por ser um piloto mediano que se porta como se fosse um piloto de elite, ou porque ele acha que tudo é culpa dos outros, mas porque ele deixou o alemão passar e disse que era porque ele era "apenas" um brasileirinho... Piquet e Fitpaldi devem ter ficado putos da vida. Já Ayrton deve ter se revirado no túmulo. Desde quando ser brasileiro na F1 é desvantagem??????

Portanto, Rubens devia se retirar e nunca mais dar entrevistas.

PS: E não vou corrigir erros de ortografia porque estou bebado! Amanhã a genet conversa!

quarta-feira, 11 de março de 2009

Enquanto isso, em Hollywood

E vocês pensaram que era só nas novelas da Glória Perez????

O DIA DEPOIS DE AMANHÃ
Sinopse: Um cientista (interpretado por Dennis Quaid) faz uma descoberta que pode mudar o destino da humanidade, mas as autoridades não tomam conhecimento e o pior acontece. Devido a mudanças climática, o planeta entra em uma nova Era Glacial. Depois que a destruição começa, o governo procura o cientista para perguntar o que ainda pode-se fazer.

INDEPENDENCE DAY
Sinopse: Um cientista (interpretado por Jeff Goldblum) faz uma descoberta que pode
mudar o destino da humanidade, mas as autoridades não tomam conhecimento e o pior acontece. Uma raça alienígena planeja a destruição do planeta através de ataques as grandes metrópoles do mundo. Depois que a destruição começa, o governo procura o cientista para perguntar o que ainda pode-se fazer.

INFERNO DE DANTE
Sinopse: Um cientista (interpretado por Pierce Brosnan) faz uma descoberta que pode mudar o destino da cidade de Dante’s Peak, mas a população não tomam conhecimento e o pior acontece. Um vulcão entra em erupção e a cidade é consumida pela lava. Depois que a destruição começa, as pessoas procuram o cientista para perguntar o que ainda pode-se fazer.

Olha só que curioso. Em Hollywood temos características recorrentes:

1. Apesar de toda a infra-estrutura do governo, é sempre um cientista independente que faz as grandes descobertas.
2. Apesar de ser um fracassado, esse cientista sempre tem um contato forte com o governo. Geralmente eles acabam amigos do próprio presidente.
3. Depois que a merda começa, todo mundo corre atrás do cientista para pedir ajuda.
4. Em todo filme tem um cachorro que, apesar de toda destruição, se salva ileso.

domingo, 8 de março de 2009

O Clone vs Caminho para as Indias

A teledramaturgia nacional já não é a mesma coisa! Foi-se o tempo onde tinhamos personagens de profundidade como Tião Galinha, de Renascer e Sasá Mutema, de O Salvador da Pátria. O que vemos hoje, nada mais é do que um mesmo enredo demente repaginado.


A "nova" novela das 20h (21h na verdade) é uma refilmagem de outra peça televisiva veiculada anos atrás e escrita pela mesma autora.

Vejam só as semelhanças:

1. Em o Clone, a novela se amparava com uma cultura diferente, com hábitos e cultos baseados em uma religião oriental: o islamismo. Em Caminho para as Índias a novela se ampara com uma cultura diferente, com hábitos e cultos baseados em uma religião oriental: o hinduísmo.

2. Em o Clone, o protagonista se apaixona por uma mulher prometida pela família para outro homem. Em Caminho para as Índias, o protagonista se apaixona por uma mulher prometida pela família para outro homem.

3. Em o Clone, a protagonista casa grávida, gerando uma polêmica sobre a criança vindoura. Em Caminho para as Índias, a protagonista casa grávida, gerando uma polêmica sobre a criança vindoura.

4. Em o Clone, a direção de arte explorava os véus nas cenas de amor entre o casal protagonista. Em Caminho para as Índias, a direção de arte explora os véus nas cenas de amor entre o casal protagonista.

5. Em o Clone, os personagens falavam palavras na língua nativa e explicavam ela logo depois em português. Ex.: Inxalá, se deus quiser. Em Caminho para as Índias, os personagens falam palavras na língua nativa e explicam ela logo depois em português. Ex.: Eu sou um Dalet, um imortal!

6. Em o Clone, Stênio Garcia fazia o papel de Ali, uma espécie de ancião detentor da sabedoria. Em Caminho para as Índias, Lima Duarte faz o papel de Ali, uma espécie de ancião detentor da sabedoria.


7. Em O Clone, a autora Glória Perez introduziu temas polêmicos de cunho social na trama, com personagens envolvidos com Drogas (Mel) e com o álcool (Lobato). Em Caminho para as Índias a autora Glória Perez introduziu temas polêmicos de cunho social na trama, com personagens envolvidos com vandalismo (Zeca) e Preconceito em função de doença (Melissa e Tarso).


Até a semelhança física dos personagens parece não ser mera coincidência. Isso é só um aperitivo. Se fossemos dissecar as novelas Explode Coração e América, o papo ia ficar melhor ainda:

- Explode Coração: cultura cigana, crianças desaparecidas, casamento arranjado e amor impossível.
- América: cultura americana, homossexualismo e deficiência visual e casamento arranjado.

PS.: Na minha opinião, só faltou um cientista louco indiano na trama para fazer par com o Dr Albieri, de O Clone. A autora poderia aproveitar que a série Heroes está indo para o saco e contratar o cara que faz o papel de Mohinder para ser o tal cientista da trama.

IMORTAL



Saca aquele vilão de filme de terror que nunca morre e sempre volta para atazanar a vida dos outros personagens? Esse é Rubens Barrichello! Todo mundo já percebeu que ele não nasceu para isso, mas ele insiste em guiar um carro de formula 1. Que 2009 seja o ultimo ano em que ouviremos falar desse pentelho.

quinta-feira, 5 de março de 2009

Empresa Quase Virtual

E cai o mito.


Empresa perfeita? Marca com o maior valor de mercado? Nada disso, a Google é só mais uma empresa!

Depois de um problema profissional ligado ao Google AdWords, enviei um email para o contato no Brasil. Como eu já imaginava, o escritório daqui não resolve nada. O problema foi a resposta:

Obrigado pelo seu e-mail.

Agradeço por nos avisar sobre um suposto uso indevido da sua marca comercial em determinados anúncios do Google AdWords. O Google leva muito a sério as alegações dessa natureza. Como cortesia, investigaremos as questões levantadas pelos proprietários de marcas comerciais. Para iniciar uma investigação, solicitamos que o proprietário da marca comercial forneça as informações a seguir em uma carta assinada em papel timbrado da empresa:

1. Nome da empresa

2. Informações para contato (incluindo endereço de e-mail)

3. Para cada marca comercial em questão, forneça as seguintes informações:
- a marca exata (e especifique se ela é figura ou texto);
- o país no qual ela está registrada;
- o número de registro (ou indique que está reivindicando direitos em países onde os direitos são adquiridos pelo uso);
- uma confirmação de que a marca está registrada e não pendente (ou indique que a marca está sendo usada, se estiver reivindicando direitos em um país cujas leis são adquiridas pelo uso).

4. Indique se sua reclamação é:
- Uma objeção geral a todos os anunciantes. Se esse for o caso e se alguma entidade estiver autorizada a utilizar as suas marcas comerciais no conteúdo de seus anúncios, liste os nomes das empresas e/ou números de ID de cliente do Google AdWords.
- Limitada a anunciantes/anúncios específicos. Se esse for o caso, liste a identidade dos anúncios em questão (através do URL indicado na linha inferior do anúncio ou de outra informação de identificação).

5. Você está preocupado com:
- o conteúdo do anúncio;
- as palavras-chave que acionam o anúncio; ou
- ambos?

6. Inclua a seguinte declaração:
"Acredito de boa fé que o uso das marcas comerciais descritas acima com os anúncios também descritos acima não está autorizado pelo proprietário da marca comercial ou seu agente, nem que esse uso seja, de outra forma, permitido por lei."

7. Inclua a seguinte declaração:
"Afirmo que as informações desta notificação são verdadeiras e corretas e que estou autorizado a agir em nome do proprietário da marca comercial."

8. Sua assinatura.

Envie este comunicado por escrito com as informações acima para o seguinte endereço:

Google Inc.
Attn: Google AdWords, Trademark Complaints
1600 Amphitheatre Parkway
Mountain View, CA 94043


Ou envie um fax para: 1-650-649-1774
Attn: Google Trademark Complaints

Não há endereço ou fax no Brasil para envio destas informações pois nosso setor de marcas registradas fica nos EUA.

Note que o procedimento acima é válido apenas para o uso de marcas comerciais em anúncios. Não processamos reclamações sobre marcas comerciais em sites que aparecem em nossos resultados de pesquisa.
Sugerimos que você contate diretamente o proprietário do site para manifestar a sua preocupação.

Por fim, peço desculpas caso algumas dessas informações já tenham sido incluídas na sua reclamação inicial e agradeço a sua paciência.

Atenciosamente,

%$#@**&¨%
Equipe do Google AdWords Brasil

CARACA, COMO ASSIM? UMA EMPRESA TOTALMENTE VIRTUAL ME PEDE PARA EU, DO BRASIL, ENVIAR UMA CARTA EM PAPEL TIMBRADO PARA A CALIFÓRNIA PARA ELES PODEREM RESOLVER MEU PROBLEMA??? SERÁ QUE ELES NÃO TÊM UM GMAIL?


Isso me fez lembrar de um quadro do Jô Soares que tinha o bordão: Não manda a Máfia para o Brasil que esculhamba!

quarta-feira, 4 de março de 2009

Draconiano Completo

Depois de meses sem dar notícia, eis que chega à web o PDF completo do Livro O Draconiano. Clique AQUI em baixe o livro.


Divirtam-se!

terça-feira, 3 de março de 2009

Minha Língua Portuguesa

Eu estava lendo a reforma ortográfica da língua portuguesa e pensei: é pouco!!!

Todos sabem que a língua portuguesa é uma complicação só. Isso porque não são regras com exceções e sim exceções com algumas regras. Também, o que poderiamos esperar de nossos patrícios de além mar!!!

Sempre me perguntei: será que não tem nenhum gênio que possa simplificar essa merda de verdade? Diante de uma negativa eterna, resolvi eu mesmo criar a "Nova Língua Portuguesa" para acabar com letras sem sentido e exceções idiotas.

Para dar um exemplo, a palavra TRÂNSITO. Por quê o S tem som de Z, se ela vem depois de um N? E também e contém? Essa porra de acento não era para dar uma entonação mais aberta????

Na minha língua, excluiriamos algumas letras:

O C, por exemplo tem o mesmo som de K e Q. Para que essa fartura? Vamos ficar com o K e assim acabamos com a anomalia que aflige os alfabetizandos: ca - ce - ci - co - cu. Toda vez qe fosse o som de C ou Q, usamos o K. Ou seja: Kerida mamãe, kero me kasar.

O S assume todo o som de S, mas deixa de lado o som de Z. Assim, teriamos sentavos, sensura, kasilda, kasete. Nada de duplos S. É extravagância também!

O Z continua o Z, mas absorve toda e qualquer palavra que antes era com S, mas com som de Z. tranzito, portugueza!!!!

R é um caso mais difícil, mas também não terá repetições. Para sons de RR, será utilizado o H (que, convenhamos, não serve para picas). Então, teriamos Hato, Hei, Honaldo Fenômeno... Para sons de R simples no meio da palavra, usamos o R. Barata, Barão. Pronto!

O H fica só nessa de som de R, porque eu odeio o cretino que inventou que Hipopótamo tem H antes. Isso é coisa de romano e grego. É ipopótamo e pronto!

Nas junções com outras consoantes, utilizaremos o I, pois de fato, em muitas vezes é ele que deveria estar, como em Companhia. Caralhas, é compania! Família já é assim, porque Malha não pode ser Malia. É uma questão de combinar os acentos. Folha passa a ser Fôlia, que é diferente da Folia do carnaval.

O mais cretino é o ch. Mermão, é tudo com X, truta! E viva festa da XUXA! salxixa, oras.

No caso de G e J. Tudo que é com G tem som de GU. Gilhotina, Gerra, etc. O que for com som de Ja - Je - Ji - Jo - Ju é com J, INCONDICIONALMENTE. Jente, Jirafa, etc.

Somem do alfabeto também a letra W Y, que nada mais são do que suplentes do U e V e do I.

Aurélio Buarque de Holanda e herdeios que se cuidem! Vem aí o Novísimo Disionário da Moderna Língua Portugeza de Russell.
 
Clicky Web Analytics