Ovos e Crianças...

A atriz (???!!!) Gorete Milagres chegava ao Prêmio Contigo quando foi alvejada por um ataque de ovos crus. Suspeitas recaem sobre a socialite Narcisa Tamborideguy e o diretor Boninho. Veja os vídeos:


Você deve ter achado: o Jack ta maluco. Puta notícia de Nelson Rubens. É isso aí, foi no programa do Nelson Rubens (TV Fama) é que eu vi essa notícia.

Agora, a razão pela qual eu estou postando isso aqui foi a declaração da artiz (!!!???):

- Essa agressão me faz comparar esse tipo de pessoa com as pessoas que jogam crianças pela janela. Porque ovo é vida!

Ahhhh coitada!!! Dá vontade de passar de trator em cima da atriz(???!!!)

Morre Pai do LSD (Fica com Deus)

Albert Hofmann, o químico suíço, considerado o ‘pai’ do LSD, a mais poderosa substância psicotrópica conhecida, morreu nesta terça-feira (29), em sua casa na Suíça. Ele tinha 102 anos.

Hofmman foi o primeiro a sintentizar o ácido lisérgico em 1938, mas não descobriu seus efeitos imediatamente. Cinco anos mais tarde, quando, 'acidentalmente' engoliu a substância (ahan! Aquela do papagaio agora!), ficou doidão e descobriu que iria foder a vida de uma geração de jovens hippies.

Pera aí, parem as prensas! Tem algumas coisas nessa notícia que não batem. Como assim aos 102 anos? Desde pequeno eu ouço dizer que drogas fazem mal e o cara descobre o LSD nos anos 30 e vive mais de cem anos???

Outra coisa, o cara era suiço e descobriu o LSD em 1938? Que isso? Depois falam mal de brasileiro, colombiano, boliviano. Olha lá, a pequena, harmoniosa e pacata Suiça, berço do Relógio Cuco e das contas numeradas, dando sua colaboração para a psicodelia mundial.

Ainda em tempo: segundo o fundador e presidente da Associação Multidisciplinar para Estudos Psicodélicos, Rick Doblin: Hofman morreu como um passarinho. A causa da morte foi um ataque cardíaco enquanto dormia. Mais uma vez, me desculpem, mas morrer como um passarinho é tomar um tiraço de chumbinho na cara.

Mais uma sobre o Acre

Essa é rápida, mas nem por isso menos importante.

Eu ainda não entendi o porque, mas a Globo noticiou hoje que o Pará (que tinha 2 fusos horários) passará a se alinhar com o resto do país e terá como horário único, o horário de Brasília.

Já o Acre vai ter o horário alterado. Será o único "estado" a estar em fuso horário diferente.

Acabei de ver isso no Bom Dia Brasil e não deu tempo de pesquisar e nem de medir as consequências. Espero a ajudas de vocês.

O que acontece nos Estúdios Disney!

Nude, Nude, Nude. Sexy Disney!

Desde o longa metragem de animação Bernardo e Bianca, a Disney vem mostrando a que veio.

Para quem não sabe, o filme supracitado conta as aventuras de um casal de ratinhos muito simpáticos. Acontece que em uma das cenas, na qual o casal vôa em cima de uma pomba, aparece na janela de um prédio uma mulher de seio de fora. E não era desenho, era uma teta de verdade.
Depois disso tivemos outras mensagem subliminares como o padreco de pênis ereto no casamento da Pequena Sereia. Isso cheira a teoria de maluco, mas...

Britney Spears - na adolescência, a menina era apresentadora do Clube do Mickey e olha só no que deu. Drogas, calvície, brigas e guarda-chuvadas nos paparazzi, perda da guarda dos filhos e saia sem calcinha.


Vanessa Hudgens - a Gabriela Montez do infantil musical High School Musical (também da Disney) teve fotos íntimas (peladona) publicadas na internet. Sobre o acontecido, a Disney publicou: "Vanessa já se desculpou pelo que foi obviamente um lapso de sua consciência. Esperamos que ela tenha aprendido uma valiosa lição."


Miley Cyrus - A última a se envolver em uma experiência constrangedora (ou não) foi a atriz de Hannah Montana, série infantil da Disney. E essa já é reincidente, pois é a segunda vez que fotos íntimas vazam na internet.

Isso me faz pensar: o que acontece dentro dos estúdios Disney? Será que o fantasma de Nelson Rodrigues estaria assombrando a "Casa do Mickey"?

PS.: A primeira linha de texto foi só porque eu quero gerar mais entradas no site! ahuahauhu. Depois eu explico!

Vai dar tudo certo!

São 21h50. Vai começar o jogo do São Paulo pela Libertadores. Hoje o São Paulo toma uma lavada em pleno Morumba e o recém re-impossado Juvenal Juvencio irá demitir o técnico Muricy Ramalho. Com isso, o Flamengo o contrata, espantando a uruca de ter o Geninho como treinador.

Meu primeiro Abalo Sísmico

Direto do epicentro:

Caros frequentadores, passei ontem pela minha primeira situação próxima de uma catástrofe natural. O máximo que tinha visto antes era uma tromba d'água (sem trocadílhos) no mar em frente a minha casa.

Segundo informação do Observatório de Sismologia da Universidade de Brasília (UnB), o fenômeno foi registrado às 21h00min48 e durou três segundos. O tremor foi um dos sete maiores em magnitude registrados por sismógrafos no país, segundo o professor George Sand França, da UnB.

Eu estava em frente ao computador esperando para gravar um Pod CastEu sentado numa cadeira próxima à janela quando começou a tremer. Olhei para a janela e pensei que fosse ruir a parede. Depois olhei para o estado da cadeira e pensei: deve ser essa cadeira bamba do cacete, vou trocá-la amanhã.

Minha mulher, que estava na cama, não sentiu nada, mas se assustou com a cara de espanto que eu fiz (deve ter sido patético).

Minutos depois, Willian Wack relatava no flash do Jornal da Globo que tinha sido um terremoto de 5.2 pontos na escala Richter, o que eu não tenho a mínima idéia do que seja.

Agora estou na espera de um Tsunami para poder pegar minha prancha e entrar definitivamente para a história do surf mundial!

Publicidade de alto nível!

Cada vez mais eu me orgulho de ser publicitário (ou não):

Crônicas do Dragão - Parte 3

Em um certo dia, o Dragão saiu com seus aliados para beber vodka e importunar meninas "inocentes" numa casa noturna da cidade vizinha, que era separada por um braço de mar. A volta foi tortuosa. Umas gueixas locais os deixaram na barquinha para voltar para casa.

Alguns dos aliados, extremamente alcoolizados, resolveram entrar na barquinha sem pagar a passagem. Mesmo porque, não tinham dinheiro. Lógico, o funcionário que cobrava a passagem avisou o Dragão: "Se não pagar a barquinha não sai!"

O Dragão, embora embriagado, resolveu avisar aos aliados. Eis que Dadi, o mão pesada, declara: "Vamos vencê-los pelo cansaço!" O rapaz deitou na barquinha em meio a vários outros passageiros. Ledo engano!

De repente, a Cia de Barquinhas do Inferno botou em ação um protocolo de evacuação. Pouco a pouco as pessoas foram sendo levadas para outra barquinha. Num lampejo de brilhantismo, Seirafe, o árabe diplomata correu até a bilheteria e pagou as quatro passagens com UM CHEQUE DE R$4,00!!!!!!!!!!!!

Bêbado já é chato. Bêbado com razão é o terror. O Dragão e seus 3 aliados se dirigiram para a outra barquinha para atravessar, mas foram barrados. Porém, dessa vez as passagens estavam pagas. E nada, nem ninguém poderia impedi-los.

Os funcionários da Cia da Barquinha se armaram com vassouras, na cruel intenção de barrar a passagem. Mal sabiam eles que estavam lidando com um Dragão cheio de ensinamentos.

O Dragão deu o comando de abordar a embarcação, se pendurou no teto da barquinha e, num golpe de Le Parkour, enfiou os dois pés no peito do capitão da barca. O que se sucedeu depois disso foi uma verdadeira batalha. Os dragões contra os barqueiros do inferno.

Alguns minutos depois, porém, a polícia chegou. Na verdade o intuito era levar os arruaceiros para a DP, mas chegando lá, o que se viu foi um bando de “marinheiros” armados com pole arms, tentando matar 4 rapazes que tinham pago a passagem (cheque é dinheiro, meu cHamarrada!).

Encurtando a história, a Cia de Barquinhas do Inferno foi obrigada a transportar o Dragão e seus amigos para além mar. Mas ainda levaram uma cinzerada no final da viagem arremessada pelo gigante irmão do Dragão!

A sexta lição do Dragão: Mesmo em tempos de dinheiro de plástico (cartão), nunca se esqueça de uma folhinha do bom e velho cheque.

E o cego que se foda...

Não sei se eu já comentei isso aqui anteriormente mas, isso me irrita profundamente.

Saca aquele aviso de indicação de idade dos programas de TV que o Governo Federal inventou que tem que aparecer, dizendo que a novela tem cena de violência, sexo, dramas familiares, etc?

Percebam uma coisa: Vem tudo escrito na tela. Do lado, tem uma pessoa fazendo linguagem de sinais para surdos. No meu entender, isso quer dizer que todo (ou a maioria) dos surdo-mudos é analfabeta e não sabe ler o que está escrito na tela da TV.

Uma segunda conclusão que tiro é que os cegos que se fodam. Em momento algum tem uma vozinha (vóz pequena e não uma pequena vovó) dizendo para o pai cego que é melhor tirar os filhos da sala, pois a vagabunda da Alzira vai dançar pelada numa porra de mastro e ainda vai ensinar donas de casa a fazer o mesmo para seus amantes!

Estou ficando louco, ou é isso mesmo?

Sitala 02 - Charas

Clique e leia!

Silvio Santos Rules...

Acre “rouba” seis cidades do Amazonas

(Originalmente redigido para o site Jovem Nerd)

É, meus caros, a situação está apertando.

Agora o Acre existe de fato!

Nós denunciamos e a Rede Globo e o Governo Federal já estão se mobilizando para escamotear a conspiração Acre. O último grande golpe foi a decisão do Supremo Tribunal Federal de tomar 1.184 km² na área da divisa com pseudo Acre. Seis municípios amazonenses e dez mil habitantes agora serão considerados acreanos.

O Acre de fato é a áea vermelha. A outra parte é um imenso vazio.
Como as pessoas de todo país já estavam se questionando, os conspiradores resolveram criar um espaço físico acreano. Agora realmente existem cidade e cidadãos acreanos, com casas, estradas e times de futebol. Ainda que sejam amazonenses!

Veja a matéria do Jornal Nacional de 04/04/2008

A pequena orgia de Max Mosley.

Para início de postagem, quero dizer que sou fanático por F1, não concordo com a direção do Velho Mosley na FIA, mas acho que isso vai muito mais além.


Max Mosley é o presidente da FIA (Federação Internacional de Automobilismo). O que ele faz a frente da instituição é duvidavel, questionável e criticável. O que ele faz na esfera privada, na minha opinião, diz respeito somente a ele.

Ontem o tablóide britânico The News of the World publicou fotos do velho Mosley em uma orgia com 5 prostitutas vestidas de presidiarias e, segundo a publicação, no vídeo disponibilizado no You Tube, a festinha tinha cunho nazista. A acusação ganhou peso pelo histórico da família de Mosley. O pai dele era amigo íntimo de Hitler e era militante do fascismo inglês.

Indo direto ao ponto: todo mundo deu pitaco na orgia do velho e o condenaram em blogs, jornais e discussões de butequim. Para mim fica claro que o maior crime não foi cometido por ele. Quem cometeu o crime é quem afanou, publicou, postou e tornou público algo que diz respeito somente a ele.

Isso não é apologia ao nazismo, já que não teve intenção de tornar a festinha pública (estaria fazendo apologia a quem? às prostitutas?).

O tal tablóide inglês invadiu a privacidade de um cidadão que, até provem contrário, nunca fez nada de mal para ninguém. Existe aí uma inversão total de valores. Ele pode ser um hipócrita, pode ser simpatizante do nazismo (é direito dele, desde que suas idéias não se transformem em qualquer tipo de ação danosa a outrem e desde que ele não faça apologia a essa ideologia). Já o jornal, pode ter acabado com a vida de um homem.

Houve quem dissesse (inclusive o blogueiro Mike VLCEK) que ele teria que renunciar, que o piloto Robert Kubica poderia até se enfurecer com razão pelo fato de ser polonês e o Mosley não teria como se defender. Agora eu pergunto ao caro leitor: Se alguém se vestir de George Bush na própria casa e fizer uma orgia dando tapinhas em prostitutas vestidas de gueixas, ninguém vai falar que o cara é um criminoso (só doente). No entanto, os Estados Unidos mataram centenas de milhares de japoneses em apenas dois dias com as bombas nucleares. Como ficariam Takuma Sato e Nakajima se fosse esse o conteúdo do vídeo? Aposto que dariam risada de um velho babão se divertindo.

Percebam que existem aí duas medidas e dois pesos quando se fala dessa ou daquela ideologia. Há até quem diga que a morte de um povo é mais sofrida do que a de outro (acho que vocês podem imaginar qual dor é mais "forte"). Nesse caso - do nazismo -, o assunto se torna tão delicado a ponto de transformarmos a vítima (que teve sua privacidade invadida) em criminoso. Atentem para o significado da palavra apologia! Vejam se o velho é um militante fascista e se ele prega ou incita atos de violência.

Se provarem que ele fez algo mais do que uma festinha inofensiva para seu próprio deleite, eu serei o primeiro a dar o braço a torcer e condena-lo. Enquanto ele for condenado por se divertir sem fazer mal a ninguém, eu me solidarizo a ele, mesmo não concordando com suas ideologias e nem tão pouco com sua direção na FIA.