segunda-feira, 31 de dezembro de 2007

Verão, Turismo e Televisão...

Estou vivendo em um INFERNO!!!!!! Cerca de 500 mil gafanhotos invadiram a cidade. Os supermercados estão um caos. Falta carne, pão e refrigerante. Sobram filas e falta de educação.

O trânsito, mesmo de moto, está foda!!!! A velocidade não passa de 20Km/h. Coitada da 2ª Marcha.

Se você é morador da capital ou interior de São paulo, tenha a certeza que odeio-te. Odeio mais do que um carioca de verdade o faria!

Sem mencionar a fundo o calor. O ar Abafado! Cada vez mais tenho certeza de que o Aquecimento Global (Outrora chamado Efeito Estufa)é culpa dos paulistas!

Nota: Se você pretende passar o reveillon aqui, desista. A cidade já não é lá essas coisas durante o ano. No fim de ano então, isso aqui é uma merda. Não se engane com os flash direto da Praia do Gonzaga. Aquilo é Televisão. Aqui a parada é outra.

quinta-feira, 20 de dezembro de 2007

Adeus querida Companheira...

Hoje me dispeço de uma companheira de três anos. Fomos juntos num perrengue foda para Ilha Bela. Subimos várias vezes a temida Serra do Mar. Me levou para casa quando eu não conseguia mais nem me manter acordado. Rodou 28 mil quilômetros e nunca, veja bem, NUNCA, me deixou na mão.
Apesar de me deixar uma fratura na clavícula direita, já sinto saudades das aventuras e do baú, quantas vezes cheio de gelo e cerveja!!!!

Essa foi uma homenagem à minha Biz KS c100 2004.

quarta-feira, 19 de dezembro de 2007

Grandes ícones da Teledramaturgia Brasileira

Vou começar a postar aqui uma série de impressões pessoais sobre as lendas (não gosto de usar o termo legendas, que para mim é outra coisa) da teledramaturgia nacional.

Para encabeçar a lista, vamos começar com a Paquita Velha, Suzana Vieira!

Assim como sua colega Regina Duarte, ela tem uma característica muito peculiar que é a incapacidade de falar em vóz baixa. Como berra!!!

Seus personagens podem ter vários sotaques, mas invariavelmente, Branca Letícia, Branca Maria, Maria do Carmo, refletem ela própria.

Não tem Assessor de Imprensa que a salve. Além de dar piti ao vivo em programa de auditório (não sabe perder), arrumou um "marido" louco que destruiu o quarto de um motel, onde se encontrava com uma prostituta. E o que ela fez depois do incidente que foi manchete nacional? Voltou com ele, afinal, o Amor é lindo, cego, surdo, tetraplégico e idiota!Quem ama perdoa!

A favor da musa das novelas das 8h, o corpo que alguns consideram um dos mais bem conservados da TV Brasileira. Eu acho ela uma baranga, mas tenho que concordar que para uma corôa de quase 70 anos...
Olha que pitel!!!

Agora, a última dela foi a frase abaixo, que eu surrupiei do blog Jacaré Banguela. Ou a mulher tá variando das idéias, ou está precisando fazer um cursinho de Kumon!
Será que ela realmente se sente uma teen???

domingo, 16 de dezembro de 2007

E não foi assassinado?


Morreu ontem de causas ainda desconhecidas o lutador Ryan Gracie. O lutador havia sido detido por roubar um carro e tentar roubar uma motocicleta. Ryan amanheceu (e não acordou) morto sozinho em uma cela. O médicos do IML acreditam que a morte tenha sido causada pelo uso de drogas e medicamentos. O mais impressionante dessa notícia é saber que ninguém matou ele. Desde a época do Barra Gracie que todo mundo apostava em quem iria matá-lo primeiro. Parece que ele mesmo ganhou a aposta.

Mas, FODA-SE o merda do Ryan. Antes ele morto do que a Kyra Gracie, que digamos, é uma atleta muuuuito melhor.

sábado, 15 de dezembro de 2007

Semi-nua


Quem quiser ver a atriz Juliana Knust semi-nua na revista Playboy, é só clicar aqui. São as fotos em versão scanneadas da Playboy de dezembro. Digo semi-nua, pois me parece que ela tem vergonha de mostrar os seios. Aposto minha fortuna que ela vai fazer implante de silicone logo, logo. Uma besteira, peito pequeno também é bonito...

sexta-feira, 14 de dezembro de 2007

Bomba no Morumbi!!!!!

Confirmado o boato que vinha ganhando força nos bastidores do futebol. O meia Richarlyson, vulgo Rick, não é gay. Ele faz tipo para fazer uma moral com a torcida!

quarta-feira, 12 de dezembro de 2007

Hey Net Ih Vai tomar no C...

Se você está cansado de ligar para o telefone PAGO de relacionamento da NET, atente a dica. Além dos manjados e amplamente divulgados 40047777 e 4004-8844 (telefones que você paga por minuto para ser mau atendido), existe o 0800.7210029, o telefone grátis que é obrigatório ter, mas não divulgar!

Você que é assinante NET, nunca mais pague por uma coisa que é de graça!

domingo, 9 de dezembro de 2007

Verdades que eu tenho para mim!!!!

São três coisas que para mim é verdade absoluta e não perco meu tempo com discussão...

... Sivuca e Hermeto Pasqual eram a mesma pessoa. Inclusive ele matou uma das personalidades (no caso o Sivuca) porque tava velho demais para ficar bancando os dois. Imaginem 2 shows por noite. Um tocando sanfona e o outro tocando cinzeiro, jarro e xilofone!


Outro é que Ângela Maria e Caubí Peixoto também dividem o mesmo corpo! São a mesma pessoa. Aliás, eu já ouvi duas histórias de velhos que, quando era moços, comeram o Caubí!!!! Ambos de Santos!!!!! Bom, menos mau se ele estava travestido de Ângela Maria!


Por fim, como se não fosse dígno, mas assim o sendo, torna-se-a mais dígno do que o dígno ou a dignidade. Russo é pai do Marquito!!! Assume Russo. Deixa de ser covarde. Assume!

sábado, 8 de dezembro de 2007

E esse vídeo? hehehehe


Esse penteado é o que há! Última moda em Rio Branco!

sexta-feira, 7 de dezembro de 2007

Avião venezuelano pousa no Acre após ser apedrejado na Bolívia



Atente para a loucura dessa notícia!!!

Uma avião militar venezuelano (Hércules C-130) que tinha como destino a cidade boliviana de Riberalta teve que decolar repentinamente após ter sido (prestem atenção!!!!) APEDREJADO por manifestantes contra Evo Morales.

Os manifestantes achavam que o avião estava carregado de armas mandadas por Hugo Cesar Chavez.

Sem combustível, o avião teve que pousar no (veja bem!!!) ACRE, mais especificamente no AEROPORTO INTERNACIONAL DE RIO BRANCO.

Vejam o vídeo abaixo. Notem que a imagem foi feita através de uma grade e que em momento algum aparece um nada da cidade de Rio Branco.

Clique aqui e assista.

Mais uma vez eu afirmo: O ACRE DEFINITIVAMENTE NÃO ECZISTE

quinta-feira, 6 de dezembro de 2007

Hecatombe Calórica


São 23h40. Acabei de chegar do Mc. Comi um Quarteirão com Queijo (560Kcal), um Mc Chicken (440 Kcal), 1 Coca-Cola 500 ml (195Kcal), 1 Batata média e meia (450Kcal) e uma casquinha (200 Kcal). Total: 1845 Kcal. Quase o que se deve ingerir durante todo o dia. E eu comi em 10 minutos!

Foram 70g de gordura na cara! Estou passando mal. Estou me tornando um monstro.

Amanhã serão 30 minutos de esteira e não vai queimar nem a casquinha!

quarta-feira, 5 de dezembro de 2007

Karina Bacchi metendo na praia!!!!

É assim que se faz jornalsmo de tablóide. Imprensa marrom foda! O sensacional SENSACIONALISMO!


Tudo bem, a mina deu uma chave de perna no namorado. Mas quem nunca foi no mar ou na piscina com a namorada? Se você foi, sabe que essa é a reação natural de toda e qualquer mulher. Isso não quer dizer que você esteja comendo ela em público.


Dêem uma olhada nessas fotos e me digam se ela está metendo. Nego é criador de factóides pesado. Ainda lançam: Igual a Cicarelli!

domingo, 2 de dezembro de 2007

Está liquidada a fatura!



Poucas vezes o destino foi tão justo. Quando em 2005 o "Timão" ganhou o campeonato na mão grande, não esperava que dois anos depois teria o troco a altura. A vítima de outrora se tornou o algoz de hoje. Internacional se encarregou de fechar o caixão do falecido time da Marginal, todavia nós demos uma contribuição no dia 31/10/2007.


Raça Fla atormentando a torcida do Corinthians

Esse post é uma homenagem aos ilustres corinthianos que forjaram meu ódio por esse time.

Neto, você que sempre tem a solução para tudo. Qual é a saída para o timão?


E aí, "Doutor" Osmar? A culpa é de quem? CBF? STJD? Arbitragem?

Chico Lang, sobre o que você vai falar agora? Seus gritos e despautérios serão ignorados, afinal, não tem mais graça odiar o Corinthians! É só pena!

Que TV Digital porra nenhuma? CPMF é o caralho! A nação está de luto! Lula, ihhh se fudeu!

Dadi, nada pessoal. Mas a galera do teu time é chata demais.

quinta-feira, 22 de novembro de 2007

Eat this!



Desculpem-me, mas na minha concepção, no Cristo Redentor, só o Didi!

quarta-feira, 21 de novembro de 2007

Semana VIP

Como é bom ser VIP! heheheh Semana passada foi viposa. Terça-feira pré-estréia de "O Magnata", o filme do Chorão. Casal Jack no cine A produção do filme é péssima. O som não bate com as bocas e a direção podia ser melhorzinha. Mas, como um todo, gostei bastante do filme. Um filme para a mulecada. Tem até uma mensagenzinha no final. Eu não paguei, mas vale pagar meia entrada. Na sexta-feira, show da Telefonica na Praia. Paralamas, Paula Toler e Frejat. Sensacional! Melhor ainda com acesso à área VIP, com direito a cadapés de carpacho, cerveja e caipirinha a vonts.

Tava todo mundo lá. O prefeito, a imprensa, o casal Jack!

domingo, 18 de novembro de 2007

Comitiva do Acre

Hoje é dia 18/11/2007, são 17h17 e, há dez minutos, comecei a ver o programa Global Sportv ta na Área.
Um repórter, direto do Peru, entrevista uma comitiva de torcedores. O repórter entrevista 5 pessoas e, para meu espanto complementa: entrevistei aqui, uma comitiva vinda do ACRE!!!!

Recapitulando: o repórter entrevistou um cara com camisa do Flamengo e sotaque nordestino. Ao seu lado o irmão, com camisa do Vasco. Depois seguiu para um cara loiro, com camisa do Corinthians e sotaque paulista. Passa para um senhor que diz ser paraibano e torcedor do "13 de Campina Grande".
Para completar, ele chega nos líderes da comitiva: um bigodudo falando espanhol e um cara disfarçado de Grouxo Marx de sombreiro. O repórter pergunta: "É todo mundo do Acre?"
O líder da comitiva trava e fica mudo por alguns segundos, constrangendo o entrevistador. Depois olha para o lado e confirma didaticamente:" Todos do Aaaacre!"

Se alguém tiver esse vídeo, por favor, mande para o meu e-mail. É a Globo atacando na TV a cabo.

Ps.: Quando finalizava a publicação, o narrador do jogo Brasil x Peru diz que sobrevoa a capital Rio Branco quando vai para o Peru. Meu Deus!!!

sexta-feira, 16 de novembro de 2007

Mais informações sobre o Acre

Em minhas pesquisas sobre o Estado do Acre, descobri que existe sim, uma pessoa famosa que seria Acreana. Trata-se de Francisco Alves Mendes Filho, o Chico Mendes.

A história contada pela mídia é a que ele era um líder seringueiro que fora assassinado por questões políticas locais ligadas ao extrativismo.

A história é cheia de furos. Quando olhei de perto a foto de Chico Mendes, percebi que tinha algo de familiar e, afundando-me em minhas anotações, lembrei-me de outro líder assassinado por causa de assuntos ligados ao extrativismo vegetal. Trata-se Pablo Emilio Escobar Gaviria, o suposto chefão do Cartel de Medelim, na Colômbia.

Verifiquei a semelhança entre os dois e percebi que tudo não passou de uma fraude. A verdade é que Pablo e Chico são a mesma pessoa: John Smith. Smith foi assassinado porque era um agente da CIA infiltrado na América do Sul, prestes a descobrir a verdade sobre o Acre.

Sua primeira morte em 1988 foi um subterfúgio, no intuito de enganar as autoridades brasileiras e a Rede Globo. Chico Mendes então, mudou-se para a vizinha Colômbia, onde foi finalmente neutralizado em 1993, pelo Serviço Secreto da Família Marinho e não pela CIA, como foi divulgado.

Detalhe, entrem no verbete da cidade de Xapurí (isso é nome de cidade?) e vejam que, não temos o brasão da cidade, nem a bandeira e nem tão pouco a distância da "capital" Rio Branco. Outra discrepância é que, segundo o verbete na wiki, a cidade fica em vale e sua altitude é 150m acima do nível do mar! Tem alguma coisa estranha alí e eu vou descobrir o que é!

terça-feira, 13 de novembro de 2007

A Verdade sobre o Acre



Começa hoje a épica investigação que irá por um ponto final na dúvida perene sobre a existência ou não do Estado do Acre.

Para quem ainda não sabe, existe a teoria de que o Estado do Acre seja uma conspiração nacional que visa o desvio de verbas públicas para pesquisas e projetos secretos do Governo Federal.

O desvio seria feito através da divisão de verba de auxílio aos estados para um estado que, de fato, não existe.

Para início de conversa, daremos aqui algumas razões para se começar a dar ouvidos à teoria de que o Acre não existe:


1. Todos os 26 estados da União possuem ponto turístico conhecido. Lençóis Maranhenses, Praias do Ceará, Águas Quentes de Goiás, Cristo Redentor e Pão de Açucar, no Rio, etc. Você conhece o ponto turístico do estado do Acre?
2. O carnaval é uma data tradicional da cultura brasileira. Escolas de Samba do Rio, os trio elétricos de Salvador, o Frevo de Pernambuco, etc. Quem conhece o Carnaval do Acre?
3. O futebol é um esporte que impera em todo território nacional, despertando paixões de Norte a Sul do país. Qual o time do Acre? Pensei em Rio Branco, mas o time do Rio Branco é sediado em Americana, Estado de São Paulo.

4. Quantas pessoas você conhece que são naturais do Estado do Acre?
5. Quantas pessoas que você conhece e ja foram passar férias no Acre?

A partir de hoje, uma série de denúncias será publicada, com fatos que irão tirar a limpo essa história obscura da região norte do país.

Que torcida é essa?



Ganhar de freguês é fácil. Foda é ganhar do carrasco!

sábado, 10 de novembro de 2007

Hipopotamos, Jaguatiricas e Mercenários de Angola

Eu achava que só o meu pai tinha essa idéias de maluco. Antes de querer se Mercenário em Angola, ele teve uma jaguatirica em casa. Não durou muito, pois minha vó mandou botar o bicho para fora.

Agora eu recebi esse vídeo mostrando que não é exclusividade Russell ter idéias idiotas!

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sexta-feira, 9 de novembro de 2007

Google Maldito


Eu estava muito feliz com a tecnologia e dizendo maravilhas sobre o Google e Wikipedia, quando ontem me deparei com uma sacanagem absurda!! hUAHUA

Explico: Eu estou escrevendo uma hitória e com auxílio da fabulosa tecnologia, eu pude usar referências mundiais sem conhecer alguns lugares. Méritos do Google, Google Earth, Wikipedia e outra belezuras tecnológicas.

Eis que navegando pelos meus favoritos, decobri no Vida Urbana esse tal de Google Map que dá o itinerário de qualquer viagem. Qualquer viagem!!!! Inclusive uma inusitada aventura saindo de BH até chegar em Miami.

Sigam os passos:

Abra o site: http://maps.google.com/?hl=pt-BR
Clique em Como Chegar
Em [Endereço de Partida], escreva “Belo Horizonte - MG, Brasil” (sem as aspas)
Em [Item Endereço de destino], escreva “Miami”
Clique em Como Chegar e atente para o passo 33 da viagem.
"Ainda bem que é versão Beta!"



quinta-feira, 8 de novembro de 2007

Aguardando Sitala


A varíola sempre foi a causa de epidemias mortíferas.
Foi ela a responsável mais provável da epidemia misteriosa catastrófica que em Atenas matou um terço da população segundo Tucídides, no ano de 430 a.C., século de Péricles, o que iniciou o declínio dessa civilização democrática. A doença era anteriormente desconhecida (Hipócrates não descreve nada parecido), e desapareceu novamente a seguir.


Aguardem e confiram.


segunda-feira, 5 de novembro de 2007

Vamos São Paulo, Vamos ser Campeão

Eu ia postar o vídeo da Independente aqui, mas achei que é muita baixaria. Esses sãopaulinos não se contém com o ímpeto de serem bi, quero dizer, penta!

Toma o link:

http://br.youtube.com/watch?v=gCeU44rD44s

Que horror!!!!

Aula de Biologia

... Me causa espanto que, na escola, não tenham explicado a diferença entre os animais.

Para nosso visitante sãopaulino, vou explicar uma só vez:


Urubu pertence a classe das Aves. Se alimentam de carniça, são desdentados e, em muitos casos, são maloqeiros. O urubú se adapta em qualquer região, podendo ser encontrado em todos os estados brasileiros. É uma animal pentacampeão e orgulhoso disso.

Reino Animalia
Filo: Chordata
Classe: Aves
Ordem: Ciconiiformes
Família: Rubro Negra





O Bambi é da classe dos mamiferos, mas ao contrário da maioria das espécies dessa classe, o Bambi não mama na mãe. Ele mama no pai, ou em qualquer macho do bando. É um animal menos popular, podendo ser encontrado mais comumente em São Paulo, São Francisco (EUA) e Ilhas Gregas. Também é um animal pentacampeão, mas prefere o pompoarismo ao futebol.

Reino Animalia
Filo: Chordata
Classe: Mamalia
Ordem: ArtiodactylaFamília: Tricolor

quinta-feira, 1 de novembro de 2007

Parabéns São Paulo, mas passa a Taça pra cá...


O São Paulo se tornou ontem a noite Campeão Brasileiro de Futebol do ano 2007. Vitória incontestável e Campeonato impecável. O Tricolor paulista é, com certeza, o time mais vencedor do Brasil. Tem mais Libertadores e Mundiais que qualquer outro e tem 5, veja bem, 5 títulos do Brasileiro.

Agora eles têm o direito de ficar com a Taça da CBF destinada ao primeiro time a ganhar 5 vezes o Campeonato Brasileiro. Mas, pera aí. E o Flamengo? Se não me engano, 1980, 1982, 1983, 1987 e 1992. Isso formam 5 campeonatos. Então:

Seus baaaaambis, passa a a taça pra cá, porrra!

Ou você é daqueles que acham que em 1987, no melhor Campeonato Brasileiro de todos os tempos, com maior média de público de todos os tempos, o campeão foi o Sport Recife?

Aos caros amigos Curintianos, desculpem-me pelo meu time que fechou o caixão diante de 65 mil pessoas.

terça-feira, 30 de outubro de 2007

Cachorro Quente Espacial

Quando eu era pequeno, ganhei do meu pai um livo chamado A Era da Astronautica. O livro tinha de tudo: falava de todos os planetas, de teorias espaciais, de cientistas como Copérnico e outros.
O último capítulo falava das aventuras espaciais, como a chegada do homem a Lua e as expedições com animais. Entre essas expedições estava a da Sputinik 2, que levou a cadela Laika ao espaço.
O livro só não dizia que era uma missão sem volta. Lí hoje no jornal que a cadela "seria" sacrificada com uma injeção letal atomática antes que o oxigênio acabasse. Seria, mas não foi! Antes que isso acontecesse a cabine biológica que ela se encontrava esquentou a níveis absurdos, produzindo o primeiro cachorro quente Made in Russia!


Caralho, estou deprimido! Minha cabeça explodiu! Os russos são mais filhos da puta do que eu imaginei. Eles são mais safados que os cientistas do Projeto Secreto Macacos. E Laika não teve um Mattew Broderick para salvá-la.
O pior é que só mandaram a cadelinha para o espaço (literalmente) porque era aniversário de 40 anos da Revolução Russa. Caralho, comunista tem mais é que se fuder mesmo!

quarta-feira, 24 de outubro de 2007

A Globo se rende ao Tapa na Pantera




Foi-se o tempo em que a vênus platinada se pautava pela moral e os bons costumes da família brasileira. O negócio agora é escancarar pelo IBOPE. Melhor para nós, que poderemos ver coisas inusitadas, como a atriz maconheira Maria Alice Vergueiro, protagonista do Tapa Na Pantera , na mini-série O Sistema.

A melhor parte ainda está por vir: cerca de 40% do texto da série é feita do improviso dos atores e a direção é de José Lavigne (TV PIrata, Casseta e Planeta e Armação Ilimitada). Isso garante boas risadas e, vocês sabem né... A risada é um verdadeiro................................RADAR!





segunda-feira, 22 de outubro de 2007

Corrida Maluca

Depois de trambiques, politicagens e negócios, temos um parecer final sobre a F1 2007:


Hamilton: Eu torci para ele vencer para que o Alonso não fosse o mais jovem campeão da história da F1. Eu torci para ele para que o Galvão queimasse a língua e tivesse que engolí-lo como um grande piloto desde já. Eu torci por ele para que ele fosse melhor que o Senna e acabassem com essa merda de idolatrar um garoto mimado. Mas não dá para torcer para um CABAÇO, porque o cabaço tem mais é que se foder. Estava com a faca e o queijo na mão e tremeu tanto que deixou tudo cair no chão.




Alonso: O mau caráter também não podia vencer. O cara além de roubar informações da Ferrari, caguetou a equipe e não foi penalizado. Tinha que se fuder aqui no Brasil, só para ficar mais divertido.

Raikkonen: Depois de se fuder tanto, ele até que merecia ganhar uma. Espantou o estigma de azarado, mas fez jus ao apelido de Iceman. A bem da verdade, a corrida e o campeonato foram dados para ele por Felipe Massa, que fez seu papel direitinho. E podem ficar de boa, porque ele não vai ficar com fama de PERDEDOR, porque nessa situação, essa era a coisa certa a se fazer. No ano que vem pode ser ele a precisar de uma forcinha da escuderia.


Barrichelo: Está em seu lugar de direito. A Honda Team é uma das piores equipes da F1(só Super Aguri e Spyker conseguiram ser piores), ele não fez nenhum ponto enquanto seu companheiro Jason Button fez 6 pontos e para completar o motor explodiu no GP do Brasil. E o cara ainda diz que é melhor piloto do que pai. Os filhos dele serão marginais, porque se ele diz a verdade, é um péssimo pai.

segunda-feira, 15 de outubro de 2007

Aulas de Francês...

Isso que dá fugir das aulas de inglês para assistir as de francês com a Profa Coruja.

Vamos ao nome correto:

I Love the smell of napalm in the morning.

Nada de AT e nem moUrning.

Aliás, seria uma Mournig Star (Estrela do Luto, ou uma Morning Star (Estrela da manhã)? Achei os dois na net, mas confesso que ainda não sei!

sexta-feira, 12 de outubro de 2007

Projeto Caos 04 - Help Find Maddie



A propósito. I love the smell of napalm IN the mourning, como corrigiu Felipe.

segunda-feira, 8 de outubro de 2007

Sentimentos pelo espelho

Mias uma vez vejo que Caê estava errado. Dizia ele, anos atrás: narciso acha feio o que não é espelho. Às vezes, Narciso olha para o espelho e, ao não se reconhecer no reflexo, também acha feio.


Esse papo filosófico "reflexivo" (perdoem o trocadilho) se deve porque eu sempre critiquei uma pessoa que conheço que, fala como o Jô Soares, é arrogante como Jô Soares, é inteligente como o Jô Soares e é irritante como o Jô Soares, mas odeia o Jô Soares, justamente pelas qualidades que compartilha com o rotundo apresentador.


Lendo o livro Pornopolítica, de Arnaldo Jabor, fiquei em choque. Percebi que eu também sou assim. Sempre odiei o Jabor. Desde o dia que vi que ele publicou uma coluna repetida, trocando apenas algumas palavras nutro um certo asco pelo sujeito.


O fato é que quando li a parte do livro em que ele relata sua performace na apresentação do Oscar pela Globo, onde chamou o Robin Willians de canastrão entre outra coisas, me identifiquei com ele. Ele achou que estava arasando por falar algo que é verdade e as pessoas não se atrevem a escancarar. No outro dia, foi linxado publicamente! Esculaxado até a oitava geração.


Eu sou assim. Eu sou o Jabor que não deu certo. Eu devo ser uma mistura mau feita de Arnaldo Jabor com Diogo Mainard. Eu falo o que os outros não querem ouvir e muitas vezes sou criticado por isso.


Jabor, minhas mais sinceras desculpas.


terça-feira, 2 de outubro de 2007

O mesmo sabor pelo mundo...

Quem diz que quando está longe de casa e não tem certeza de o que comer, vai ao Mc Donalds porque é igual no mundo inteiro é porque nunca foi à Praia Grande.

Lá, o Big Mac sem cebola vem com cebola, o Mc Duplo vem sem pepino no meio o Quarteirão é servido frio e o Mc Chicken não é crocante. Fora a fila, que é gigante.

Acho que é uma das adaptações que a franquia faz para agradar os clientes locais. Na Índia, não tem carne de vaca, na Alemanha tem cerveja, na Praia Grande tem atendimento a moda caralha!

Nada contra a Praia Grande, mas o povo de lá deveria botar fogo nesse Mc Donald e exigir serviço de gente! Cruuuuzes!!!

quinta-feira, 27 de setembro de 2007

Democracia x Tirania Esclarecida

Se democracia fosse bom, as grandes empresas de sucesso adotariam esse sistema para serem "administradas". Não conheço nenhum país que tenha o sucesso financeiro de uma Microsoft, ou de uma Time Warner.


O povo não sabe o que é melhor para ele próprio. Agora, a democracia é o sistema mais justo com certeza. O povo decide o que quer para si. Então, de acordo com a lógica, temos o que merecemos. Povo bunda, tem governantes picas. Povo esclarecido, tem governante bom.


No Brasil, não precisamos ficar aqui repetindo qual é o tipo de povo. Portanto, como diz o intelectual Marcola, só existem duas soluções. Uma é com uma Tirania Esclarecida e investimento na casa dos bilhões de dolares. A outra é a Bomba Atômica.


Mais tarde irei falar da minha opção favorita!
 
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